viernes, 27 de julio de 2007

país tropical

mañana me voy por laburo a Porto Alegre.
son tres días nomás, pero no deja de ser salir del país.
tengo ganas, por momentos no tantas pero me parece que cuando esté ahi voy a estar feliz.
especialmente cuando pueda poner mi súper portunhol en práctica y decir, "Bom dia", "Cafe da manha" y, ante todo "Mais uma"

Aguante el Teto, Aguante Akiutz




El teto Medina, un grande

Cuando el Teto compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos
y mini melba.

El Teto No se queja si la noche no es larga y tampoco se queja si el
tinto se acabó.

El Teto le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla
perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El TETO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El Teto encuentra la revista 'Muy interesante' muy poco interesante.

El Teto compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el Teto le dijo:
'Dejá flaco, traje facturas'.

Batman tiene un pijama del Teto.

El TETO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

El Teto es el
único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul
y blanco.

El Teto no medita, Medina.

¿Alguien todavía duda sobre qué significa el '(Tm)' que acompaña los
logos de las grandes marcas?

Si la montaña no va a Mahoma, el Teto se la empuja.

Al Teto siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Tetos.

Cuando Dios dijo: 'Hagase la luz', el Teto ya estaba jugando al Sega
Génesis.

El Teto puso de moda las remeras A+... pero no las usa porque dice que
son de careta.

Teto x manzana / Dios = manzana, porque Teto y Dios se simplifican.

Jesús nació en el 1962 A.T.

El Teto compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el Teto
entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y
vuelve a su cuarto a ver tele.

Al Teto no se le para, se le pone de pie.
El Teto le cobra la renta al Señor Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día
hizo al Teto, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.

El Teto si quiere te quita lo bailado
Cuando el Teto elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si
está seguro.

El Teto puede escribir los versos más tristes esta noche.

Teto no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz
cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

La MATRIX es un programa que hizo el TETO en 5 minutos con el turbo
Pascal para pasar el rato.

El Teto puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del TETO hay señal Wi-Fi

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podés agregar al
Teto.

El Teto amó a Laura y no esperó
hasta el matrimonio.
El Teto un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabés el
sueño que tuve anoche!

Si el Teto se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando
vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el Teto juega al metegol, mete los goles de rabona y tira
caños.

Al Teto no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.

Si argentina queda afuera en el mundial el Teto se gana un plasma.

En realidad la guitarra es del Teto, sólo que se la presta a Lolo.

James Bond no tiene licencia para matar al Teto.

Jehova es testigo del Teto

Ticketek llamo al Teto para venderle entradas de U2 y Sabina. El los
hizo aguardar 2 horas en línea.

El Teto hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las
pelotas.

El Teto Medina invitó a almorzar a Mirtha Legrand.

El Teto sabe distinguir
entre 'Tire' y 'Empuje'

El Teto tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la
calle.

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al Teto.

El Teto es tan grosso que de chico cuando decía 'basta para mi'
era'basta para todos'

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las
escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - Teto

El Teto no presta atención, la regala.

El Teto puso dólares, y recibió dólares.

El Teto es válido también en Córdoba y Mendoza.

El Teto es sujeto y predicado al mismo tiempo

El Teto SABE..pero NO CONTESTA

Cuando el Teto deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'

El Teto se merece el jugo Tang que le da Jaime

En realidad Luciana Salazar gritaba: 'Dame Teto! ... ¿Tas?

Si el Teto Medina mira la cinta de La Llamada, a los siete días se
muere la nena del pozo.

El Teto no esta a la derecha de Dios padre, el se sienta a upa.

Los noteros de cqc esquivan al TETO por miedo a que los deje en
ridículo

El Teto despidió a Donald Trump

El Olmo del Teto da peras.

El Teto Medina no salpica la tabla, la bendice.

El Teto puede contar hasta el infinito, al revez.

El Teto sabe resolver una ecuación de tercer grado sin bajarla por
Ruffini.

Chubwaca está inspirado en el bigote del Teto.

El Teto le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.
Lo que 'La Gotita' pega solo el Teto puede despegarlo

Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del Teto.

El Teto es el Teto y Dios es Dios porque el Teto eligió primero.

El Teto vende su orina enlatada. Se la conoce como Speed.

Si el Teto Medina alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su
masa -según Einstein-, sino que también usa la mitad de masa sobrante
para hacer bizcochitos.

El Teto no come milanesas porque conoce su verdad.

El Teto fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos
para la familia.

martes, 24 de julio de 2007

Cuatro al hilo


Desde que mis adorados amigos de Cosmopolitan TV decidieron poner cuatro capítulos de Sex and the City cada noche, mi vida se ha solucionado.
Soy tan feliz que casi que podría largar la psicóloga.

viernes, 20 de julio de 2007

este año, no

Este año, los llamados y mensajes por el Día del amigo me parecen un torre. No el día en sí, sino los mensajes de texto del tipo: "Feliz Día amiga!" que es obvio que se enviaron a 40 personas en simultáneo.

lunes, 9 de julio de 2007

Nieva en Buenos Aires





Esta es la esquina de mi casa. No kidding.

lunes, 2 de julio de 2007

Acerca de los "programas chinos"

En primer lugar,el término "programa chino" es ya de por sí un tanto racista. ¿Qué habrán hecho los chinos para que un programa, complicado, tedioso, cuesta arriba, con muchas idas y vueltas sea llamdo "chino"? Quién sabe...
Mi grupo de pertenencia se caracteriza por sacar mucho el programa chino. Y esto genera dos bandos claramente enfrentados: la gente a la que no le molesta para nada tanto firulete, tanto llamado que va y viene, tanta complicación y los que detestan cualquier tipo de desvío en el camino ya trazado, cualquier favor fuera de lugar y se ríen con sorna de todos aquellos que se involucran en estos recorridos que rara vez terminan bien. Yo, claramente, me encuentro entre los segundos. No me digusta que los del primer bando se pidan favores (a mi juicio rídículos) entre sí. Al revés, la gente de este bando me genera admiración por momentos, y otras veces no tanto. Me encoleriza terriblemente cuando por subirme a uno de los autos del "Equipo A" termino involucrada en algo imposible, pero esto ya casi no me sucede. He aprendido la lección. Me da ternura cuando la gente de este bando zen se pide favores del tipo "Che, no tengo auto, me venís a buscar" y la otra le contesta "Dale, en diez salgo" Y la va a buscar de Escobar a Olivos por ejemplo, la lleva a Blockbuster a devolver el video, le sube al perro al auto, paran en el kiosko a comprar puchos para todos porque "ya que estás...." y después vuelven felices ellas o ellos y del mejor humor. Me enternece también que a mí no me pidan este tipo de favores ya que yo me encuentro en el otro extremo. Para ejemplificar, domingo 8 de la noche me invitás a comer a tu casa que queda a mitad de camino entre el lejano lugar de donde vengo y la mía. Divino. Me pedís que te compre puchos por el camino. Mmmmm... es domingo, vengo por autopista pero como no, te compro puchos es más que válido, después me pedís un vino "Mmmmm... qué difícil... por tu casa no hay nada" pero bueno te compro un vino si puedo, ahora cuando me volvés a cliquear y me pedís huevos. Huevos! (Domingo a la noche por tu casa no hay nada abierto) Posta que ya no quiero ir. La gente del grupo A vagaría feliz por las calles de tu barrio 20, 30 minutos hasta dar con un súper y luego entraría y se bancaría la cola para comprar un solo producto, pero los del Grupo B no. Yo, me voy a mi casa. La onda era que fuera fácil y no "un chino..." Los del grupo B posiblemente seamos ansiosos y amamos que las cosas sean así derechitas, sin altercados. Yo soy del tipo que detesta parar a cargar nafta, parar en el quiosco, parar en busca de un súper, empezar a dar vueltas, estacionar, no hay , buscar otro súper. No tengo paciencia.
Y vos chabón, de que lado estás?